А Н Е К Д О Т Ы
-
- Всего сообщений: 855
- Зарегистрирован: 06.01.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Лежит на пляже проститутка и разговаривает со своей пи...дой: Ой ты моя хорошая, квартиру мне сделала, машину мне сделала, счет в банке мне сделала! Купаться хочешь?Пойдем моя золотая! Рядом лежал грузин, слушал, потом говорит своему х..ю: Ах ты сука, гдэ мой машина? Гдэ мой квартира? гдэ дэнги? Купаться хочешь? В песок тебя падла, в песок!
-
- Всего сообщений: 61
- Зарегистрирован: 08.01.2011
-
- Всего сообщений: 8
- Зарегистрирован: 12.02.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Жили-были три поросенка. И звали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф. Но мало, кто знает, что был еще четвертый поросенок. Он не строил хижин, не бегал от волков, а смело ходил по лесу и посылал всех далеко и надолго. И звали его Нах-Нах...
-
- Всего сообщений: 61
- Зарегистрирован: 08.01.2011
-
- Всего сообщений: 855
- Зарегистрирован: 06.01.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Мужик приходит в отделение милиции и пишет заявление о без вести пропавшей жене. Через месяц его вызывают и сотрудник ему говорит:" У нас три новости, плохая, хорошая и очень хорошая."
- Плохая- мы нашли Вашу жену, но на дне озера, так что сами понимаете...
Мужик спрашивает:"А какая-же тогда хорошая?"
- На ней много раков было, мы их сварили и с пивом съели.
- А какая очень хорошая?
- Да мы ее обратно в озеро закинули, приходи завтра есть раков.
Мужик приходит в отделение милиции и пишет заявление о без вести пропавшей жене. Через месяц его вызывают и сотрудник ему говорит:" У нас три новости, плохая, хорошая и очень хорошая."
- Плохая- мы нашли Вашу жену, но на дне озера, так что сами понимаете...
Мужик спрашивает:"А какая-же тогда хорошая?"
- На ней много раков было, мы их сварили и с пивом съели.
- А какая очень хорошая?
- Да мы ее обратно в озеро закинули, приходи завтра есть раков.
-
- Всего сообщений: 32
- Зарегистрирован: 05.03.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
-
- Всего сообщений: 32
- Зарегистрирован: 05.03.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.
-
- Всего сообщений: 32
- Зарегистрирован: 05.03.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своихчувствах. Она в ответ:- У тебя есть мерседес??- Нет- А 2-х этажная вилла???- Нет- Разговор закончен.Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-забабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!
-
- Всего сообщений: 855
- Зарегистрирован: 06.01.2011
Re: А Н Е К Д О Т Ы
Казахстан. Мечеть. Наши дни. В битком заполненный зал с молящимися вваливается здоровый пьяный русский мужик с огромным тесаком: "Мусульмане есть?" На коленях среди молящихся сидит очень старый старик, думает: "Я достаточно пожил, а вдруг смерть за веру на том свете мне зачтётся?" Вслух говорит: "Я мусульманин!" -" Пойдем со мной!" Выходят вдвоём во двор, русский говорит, показывая на лежащего на земле барана: "Вот друзья подарили барана, а как его разделать, я не знаю, помоги, пожалуйста". Старик объяснил ему, сам стал держать барана, русский стал резать, весь по локоть в крови испачкался, а баран все ещё живой. Старик говорит ему: "Ты сходи в мечеть, возьми ешё кого-нибудь, я- старый, ты- пьяный, ничего у нас не получится." Тот пошёл в мечеть, открывает дверь в зал, руки по локоть в крови, в руке нож: "Помоложе мусульмане есть?" Мулла поворачивается к нему и крестясь: "Вот тебе истинный крест, ты последнего забрал!"