А Н Е К Д О Т Ы

[Максимилиан]

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит её в секцию бара и говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля". Муж в ответ снимает штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта"

[brusnika]

встречаются 3 подруги:одна жена уже лет десять,другая любовница,третья обрученану обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментироватьодеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимыхчерез неделю опять встречаются"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовьего жизни и мы занимались сексом всю ночьлюбовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексомжена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:- Чё на ужин, Бэтмен?

[Гарик666]

"Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!"

[Гарик666]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[TANJA-JA]

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную частьмебели и бежит к женщине. Она: Ты кто? Второй грузчик: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказываетвсе шоферу грузовика, в котором они мебель возят.Тот говорит: Все теперь я пойду!Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как оннервно выкрикивает: Как же так! А минет???Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[Babuin]

Баба Яга наварила самогону и думает, кого бы позвать. Позвонила Змею Горынычу, приглашает на самогон. Змей Горыныч ей - рад бы, не могу, сил нет. Вчера так с Кащеем надрались, что одна голова до сих пор ничего не соображает, вторая блюет без перерыва, да и третья еле-еле в сознании. Ничего, мол не получится.

[Ramm-ICQ]

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается.
(М) — Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря.
(Ш) — Поехали, красавица. Едут, значит.
(Ш) — А как насчет перепихнуться?
(М) — Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку.
(Ш) — ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше.
(М) — Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

[TANJA-JA]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.- Откуда такие средства?- Вон видете мост?- Да- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаемПроходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.- Откуда такие деньги?- Вон видете мост?- Нет- На это и бухаем...

[TANJA-JA]

Папа с сыном идут по улице и видят как собаки трахаются. Сын спрашивает у папы: Пап, а че они делают? - Понимаешь, сынок, та собачка, которая сверху, она напряглась, а та, которая снизу- расслабилась. Понял? - Да, понял. - Что ты понял? - В этой жизни расслабляться нельзя, а то отъебут как ту собачку...  

[Коркин (trib)]

Искала льва я в этом мире злом...
Не повезло, и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись,
Стал козлом...
Придется превратить его в оленя!