А Н Е К Д О Т Ы

[TANJA-JA]

Мужик другу жалуется:- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!Друг советует:- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.- Ну, что, как жена?- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Spy Gates]

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась.

[TANJA-JA]

Звонок в дежурную часть 1 января:Женский голос:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут шапку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились!!!

[TANJA-JA]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценнуювещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папинумашину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встаети говорит:- Менструация!Училка аж поперхнулась:- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то оченьценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,а сосед застрелился!

[Олег Карпылаев]

В школе урок биологии. Учительница просит рассказаь про самые важные органы и части тела человека.

[TANJA-JA]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орёт:- Женаааа! Где пила?!Жена выходит:- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?- Ну у соседа пила и чё?!- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?- Не давала я ему!!!- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи...добол...

[Spy Gates]

Муж приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.Жена ласково:- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет отнас ребенок.

[TANJA-JA]

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.Крик в ответ:- Как это п..зду удалили? Зачем?

[remihique]

В украинском колхозе идет собрание. Председатель подводит итоги по сбору урожая:- У прошлым годзе мы посадыли пятьдесят гектарив пшеницы. Усе сожрав хомяк.- У гэтым годзе мы посадыли шестьдесят гектарив пшеницы. Усе сожрав хомяк.- У наступным годзе мы посадым семдзесят гектарив пшеницы. НЯХАЙ ЗАРАЗА ПОДАВЫТСЯ!

[Spy Gates]

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.