А Н Е К Д О Т Ы

[Vegas]

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

[TANJA-JA]

Переполненный автобус.

[Sempai]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат: "Давайте, я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов."Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли????? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов.Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:"Кто это??????"Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору....

[Spy Gates]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:- Я извиняюсь, вы еврей?- Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки

[Гена]

Собрался пор. Ржевский в офицерское собрание и ему нужен анекдот для поддержки разговора. Зовет он денщика: Васька, расскади новенький анекдотец! Васька: анекдота не знаю, знаю новенький каламбурчикс. Ржевский: черт с тобой, давай каламбурчикс. Васька: Название "Как поймать страуса" Берется лысый человек, закапывается по шею в песок. Страус бежит по пустыне, думает, что это его яйцо, садится. Вы его руками за ноги - и он Ваш! Ржевский: Класс! Вот тебе за это пятак, напейся водки за мое здоровье!

[Гена]

Собрался пор. Ржевский в офицерское собрание и ему нужен анекдот для поддержки разговора. Зовет он денщика: Васька, расскади новенький анекдотец! Васька: анекдота не знаю, знаю новенький каламбурчикс. Ржевский: черт с тобой, давай каламбурчикс. Васька:"По реке плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера - трипер."

[Spy Gates]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[TANJA-JA]

Парень познакомился с девушкой, она пригласила его ксебе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:- Т-сс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -лейтенант МВД.Парень про себя: "Бл..., куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:- Ты потише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "За...бись!"Девушка шёпотом: "Хочешь незабываемую ночь?"- Да!- На помощь, насилуют!!!

[TANJA-JA]

Бракоразводный процесс. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.- Почему вы разводитесь со своим мужем?- Он не удовлетворяет меня как мужчина....Мужичок вскакивает и кричит:- Да врёт всё сука эта!!! Врёт!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелкусупа и я тут всех вы...бу!!!

[TANJA-JA]

Мужик другу жалуется:- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!Друг советует:- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.- Ну, что, как жена?- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....