А Н Е К Д О Т Ы

[TANJA-JA]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу:Your Bunny Wrote

[TANJA-JA]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: "Ну покушай, покушай!" (Ребенок отворачивается...) - А то отдам сисю томудяде! (Ребенок отворачивается...) - Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! (Ребенок опять не хочет...)Грузин не выдерживает: "Слишь пацан... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!"

[Spy Gates]

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать: - Как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограммов. - ??? - Мы на днях сделали ему обрезание.

[TANJA-JA]

Летит новый русский на своём 600-м мерине под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает:- Ты озверел так ездить!? Давай документы!- Не дам, они у меня фальшивые.- Так, выйди из машины!- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!Гаишник аж покраснел:- Открой багажник!- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!Мент вызвал ОМОН. Нового русскоговытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?Новый русский:Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

[annadream]

Мужчина заходит в магазин "Канцелярские товары"

[TANJA-JA]

Мужик заходит в хозяйственный магазин и у продавщицы спрашивает 2 кг. апельсинов. Та: "Вы что мужчина, это же хозяйственный!" Мужик выходит на улицу, продавщица видит через стекло как он нервно курит. Покурив, мужик снова заходит в магазин и спрашивает про апельсины. Так продолжается несколько раз. В конце-концов продавщице надоедает отвечать мужику, она берет лист бумаги и пишет: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ! Лист повесила на кассу. Мужик снова подходит к продавщице, видит объявление и с криком "А!!! Так они всё-таки были!" бросается на продавщицу с ножом.

[Spy Gates]

Рабинович зашел в кашерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант - китаец, прекрасно говорящий на идиш.

[TANJA-JA]

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!Рядом пpисаживается милиционеp:- В чем дело, гpажданин?- Да вот, лавочка покpашена...- Ой, бл...дь!...

[TANJA-JA]

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!- А мне красавец и не нужен!- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

[Sempai]

Муж говорит жене: