А Н Е К Д О Т Ы

[TANJA-JA]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя - её не трогай! Она моя!

[TANJA-JA]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю "или как". Потом я еду домой опять на такси и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что? Мужу рассказывать будем?... Или как?

[TANJA-JA]

Приходит домой к Саре коллега её мужа Абрам и предложил переспать с ним, она категорически отказала. Тогда Абрам предложил ей 200 долларов. Сара согласилась. Вечером приходит домой муж Изя, с порога: "Абрам приходил?" - "Приходил" - "Деньги взяла?" - Сара, краснея, "Взяла". - "200 баксов?" - "Да"(Сара в ужасе представляет, что сейчас будет). - "Слава богу, а то утром Абрам пристал, займи ему срочно 200 баксов, обещал занести днём домой".  

[Коркин (trib)]

Сели Вася с Ваней,
Выпили по первой.
Обсудили Маню -
Осудили стервой.
Огурец соленый
Покрошили мелко,
Под стопарь Алену
Осмеяли целкой.
Третью опрокинув,
Зажевали луком -
Вспомнили про Нину:
Всем, мол, сукам сука!..
К пятой подбираясь,
Расслюнявив губы,
Вывели, что Рая -
Класс, он голос грубый...
Ноги бреет Алла,
Шарму нет в Тамаре...
Баб еще - навалом,
Жалко пусто в таре!

[seregacub]

Гламурный скунс испугался... и в вокруг запахло "КЕНЗО"

[Коркин (trib)]

Жили-были три поросенка. И звали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф. Но мало, кто знает, что был еще четвертый поросенок. Он не строил хижин, не бегал от волков, а смело ходил по лесу и посылал всех далеко и надолго. И звали его Нах-Нах...

[Kaidence]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает сообщение от второй дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size( супер длинный, королевский размер). Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано : South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

[Рязанова Галина]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

[Рязанова Галина]

Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...

[TJmaster]

Гаишник отчитывает водителя - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая.