А Н Е К Д О Т Ы

[spade]

Приходит очень толстый мужик к врачу и просит помочь похудеть. Врач дает таблетку и говорит, чтобы пациент одну половинку съел сейчас, а вторую ровно через неделю. Мужику не терпится похудеть и он съедает таблетку сразу всю. На завтра утром мужик скинул половину веса, а шкура повисла ниже колен. Он к врачу. Доктор посмотрел и говорит. я же предупреждал. На просьбу о помощи ставит мужика возле зеркала, а сам начинает тянуть кожу на спине. Вдруг слышит кричит мужик: Доктор у меня пуп на лбу, в ответ доктор говорит, это ерунда. ты посмотри что у тебя вместо галстука (fr)

[МаратБР™]

Стучится вор в квартиру. Двери открывает маленькиймальчик. Вор: мальчик, налей воды попить. Мальчик уходит за водой, а вор лезет в карман пальто, висящего в коридоре, но не успевает,т. к. мальчик приходит со стаканом воды. Вор выпивает воду, просит еще воды, опять шмонает карманыи опять не успевает ничего украсть. Опять отправляет мальтчика за водой. Мальчик возвращается с пустым стаканом и говорит: Дяденька я до крана не дотягиваюсь, а в унитазе вода закончилась.

[Midea]

Босс секретарше:- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

[qw-84]

-Поручик, что вы ищете у меня на спине?
-Груди. -Но они же спереди. -Нет, там я уже их искал.

[Spy Gates]

В кинозале сидят две блондинки. Фильм о ковбоях. На экране сцена: Ковбой на лошади задумавшись стоит перед зарослями огромных кактусов.

[qw-84]

По материалам журнала Playboy, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

[Spy Gates]

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.Вас что, можно поздравить? -Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

[Spy Gates]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

[TANJA-JA]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются на другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Максимилиан]

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д. - Мужик - стоять, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Уффф... И на этот раз пронесло....